Clichés étudiants
Attendant un nouveau certificat de maladie valide, je me suis forcée à aller en cours, le nez gros et rouge, les cheveux décoiffés (rappelant malicieusement la mascotte de McDonalds), un paquet de mouchoirs en papier dans une main, un kleenex sorti de ce paquet cinq minutes auparavant et déjà tout humide dans l’autre et un sac à dos classique sur le dos.
J’étais habillée de manière si exceptionnellement élégante que les regards se tournaient vers moi : t-shirt eXtrêmement eXtrêmement Large (qui arrivait gracieusement à mi-cuisse) de couleur grise (un noir initial qui a magiquement disparu au fil des années), un pantalon baggy (qui a l’avantage inestimable de ne pas laisser pas l’œil le plus observateur deviner mes formes) et des baskets que ma chienne a brillamment customisé. Parée de la sorte, je rentrais en cours et m’installais au premier rang. Incapable d’entendre quoi que soit (on pourra en accuser mes oreilles, mais je resterais fermement sceptique vis-à-vis des performances vocales de mon prof de thermochimie), je décidai de changer de place et de me caler sur un banc à l’arrière.
Le fond de la classe, la place qui confère un pouvoir immense :
Le confort et aussi et surtout la capacité à jauger tout le monde.
Classons par catégorie :
La bécasse bourgeoise :
La bécasse bourgeoise vient en cours grâce au chauffeur, qui l’attend également à la sortie. Vous trouverez dans son sac à main un cahier A5 pour toute la demi-journée, qui lui suffira pour les notes de toute l’année. BB (permettons-nous les familiarités) adore les heures de cours : elle agite joyeusement la tête en souriant d’une manière candidement niaise quand les autres font leurs exercices, signe qu’elle est manifestement contente. La bécasse bourgeoise refuse d’être une simple fille, alors elle fait sa rebelle, et on l’adore pour ça. C’est toujours jouissif de voir un classeur (sur laquelle la BB s’est évertuée à coller des photos de ses « artistes » préférés : Billy Crawford (han l’est trop BÔÔÔ), la star Académy du moment (han ils ont cr0 de la chance), ou encore Lorie (elle chante cr0 bien !!!!!!!)) une étiquette au centre avec un A majuscule entouré d’un cercle : anarchie. Au cas où toi, lecteur, tu ne le saurais pas, l’anarchie n’est nullement un idéal développé qui revendique la multiplicité face à l’unicité, non ! C’est juste un monde sans règles pour ne pas avoir à se plier au couvre-feu des parents et pour ne pas avoir à leur obéir (FUCK AUTHORITY ! La BB n’a pas eu son troisième I-Pod et son quatrième portable). La BB, se distingue par son regard très attirant qui rappelle irrésistiblement une génisse et son rire spécial, enfin son caquètement (gloussement), qui remplit quiconque l’entend d’une envie irrépressible de meurtre.
(Ndlr, la BB regarde avec jalousie mes jolis vêtements pendant que je rédige ces lignes, elle non plus ne suit pas le cours)
Turtle-man :
Ce n’est pas une tortue.
Son espèce de carapace qu’il n’a jamais quitté en dehors des heures de cours repose à ses pieds : c’est une housse de guitare. L’Homme-Tortue ne se débarrasse de sa guitare qu’en cas d’urgence. À l’instar de la bécasse bourgeoise, lui non plus n’a pas beaucoup d’effets scolaires, au mieux une feuille et un stylo glissés dans sa housse. Il arbore fièrement son style musical avec sa jolie serpillière sur la tête (rasta ou dreadlocks) et ses accessoires aux couleurs de la Jamaïque. L’homme-Tortue est assez sympathique, sauf quand il essaie ses blagues lourdes (mais moi elles me font rire^^’).
(À la cafèt’ : à quoi ressemble un sexe féminin après une orgie ? ….à un bulldog qui a mangé un yaourt)
Il sort toujours des phrases bâteau du genre "peace cannabis" ou "à l'aise blaise dans la falaise". Sa philisophie pro woodstock en fait une personne très zen, agréable.
Aujourd’hui, comme c’est le cas assez souvent, il est « stone », ce qui en fait quelqu’un de doublement drôle. .Et comme c’est l’un des rares à me parler normalement malgré mon élégance qui attise envies et jalousies, je peux dire que c’est un de mes préférés
Le fashion Victim de base:
Lui, c'est le sempiternel amoureux des T-shirts rayés, tous ses hauts sont rayés en noir et blanc ou noir et rose. Parce qu'il faut suivre la mode...
Sa silhouette filiforme, ses lunettes "aviateur" et ses lèvres magnifiquement bleuies (la clope çay mal) en font quelqu'un de particulièrement convoité. Mais surtout, THE caractéristique physique: les mèches blondes, qui ont viré au verdêtre grâce au chlore de la piscine.
Quelle classe ! Quelle virilité ! Quel goût ! Ceci dit, lui aussi me jette des regards appuyés. Mon style vestimentaire fait des ravages *sourire 'cling'*.
La pinguine:
La fille voilée de la classe, comment ne pas suivre son exemple, renoncer à sa jeunesse, se plier à un dogme imposé par l'entourage, ou PIRE, par des présentateurs télé, quoique hideux, charismatiques pour ces jeunes filles en mal de repères?
La pinguine, exemple d'esprit critique, de force de caractère et de volonté de fer est un modèle pour nous toutes. La pinguine regarde les BB en psalmodiant moult malédictions et n'ose regarder un représentant de la gent masculine dans les yeux. Elle aime lire des tracts religieux pendant la pause, mais en cours, elle se donne à fond. Chacun distribue sa volonté comme il veut hein...
Premier de la classe :
Lui a un comportement INCHANGÉ durant la pause ou en cours: il bosse. Vive la motivation! À quoi servent les heures de pause? Il est anti-perte de temps, sa motivation, c'est penser à son avenir, à sa jolie maison avec jardin à venir, avec son chien et son conjoint...
Imaginez une classe avec un peu de chaque catégorie (beaucoup trop de pinguines, quand même).
Bienvenue dans mon Univers T_T.
La cloche sonne. (Ouaiiis!)
Commentaire personnel : Si vous ne voyez pas le second degré dans ces clichés accrus, pensez à porter une croix gammée bien en évidence et pavanez vous dans un ghetto juif. ;)
J’étais habillée de manière si exceptionnellement élégante que les regards se tournaient vers moi : t-shirt eXtrêmement eXtrêmement Large (qui arrivait gracieusement à mi-cuisse) de couleur grise (un noir initial qui a magiquement disparu au fil des années), un pantalon baggy (qui a l’avantage inestimable de ne pas laisser pas l’œil le plus observateur deviner mes formes) et des baskets que ma chienne a brillamment customisé. Parée de la sorte, je rentrais en cours et m’installais au premier rang. Incapable d’entendre quoi que soit (on pourra en accuser mes oreilles, mais je resterais fermement sceptique vis-à-vis des performances vocales de mon prof de thermochimie), je décidai de changer de place et de me caler sur un banc à l’arrière.
Le fond de la classe, la place qui confère un pouvoir immense :
Le confort et aussi et surtout la capacité à jauger tout le monde.
Classons par catégorie :
La bécasse bourgeoise :
La bécasse bourgeoise vient en cours grâce au chauffeur, qui l’attend également à la sortie. Vous trouverez dans son sac à main un cahier A5 pour toute la demi-journée, qui lui suffira pour les notes de toute l’année. BB (permettons-nous les familiarités) adore les heures de cours : elle agite joyeusement la tête en souriant d’une manière candidement niaise quand les autres font leurs exercices, signe qu’elle est manifestement contente. La bécasse bourgeoise refuse d’être une simple fille, alors elle fait sa rebelle, et on l’adore pour ça. C’est toujours jouissif de voir un classeur (sur laquelle la BB s’est évertuée à coller des photos de ses « artistes » préférés : Billy Crawford (han l’est trop BÔÔÔ), la star Académy du moment (han ils ont cr0 de la chance), ou encore Lorie (elle chante cr0 bien !!!!!!!)) une étiquette au centre avec un A majuscule entouré d’un cercle : anarchie. Au cas où toi, lecteur, tu ne le saurais pas, l’anarchie n’est nullement un idéal développé qui revendique la multiplicité face à l’unicité, non ! C’est juste un monde sans règles pour ne pas avoir à se plier au couvre-feu des parents et pour ne pas avoir à leur obéir (FUCK AUTHORITY ! La BB n’a pas eu son troisième I-Pod et son quatrième portable). La BB, se distingue par son regard très attirant qui rappelle irrésistiblement une génisse et son rire spécial, enfin son caquètement (gloussement), qui remplit quiconque l’entend d’une envie irrépressible de meurtre.
(Ndlr, la BB regarde avec jalousie mes jolis vêtements pendant que je rédige ces lignes, elle non plus ne suit pas le cours)
Turtle-man :
Ce n’est pas une tortue.
Son espèce de carapace qu’il n’a jamais quitté en dehors des heures de cours repose à ses pieds : c’est une housse de guitare. L’Homme-Tortue ne se débarrasse de sa guitare qu’en cas d’urgence. À l’instar de la bécasse bourgeoise, lui non plus n’a pas beaucoup d’effets scolaires, au mieux une feuille et un stylo glissés dans sa housse. Il arbore fièrement son style musical avec sa jolie serpillière sur la tête (rasta ou dreadlocks) et ses accessoires aux couleurs de la Jamaïque. L’homme-Tortue est assez sympathique, sauf quand il essaie ses blagues lourdes (mais moi elles me font rire^^’).
(À la cafèt’ : à quoi ressemble un sexe féminin après une orgie ? ….à un bulldog qui a mangé un yaourt)
Il sort toujours des phrases bâteau du genre "peace cannabis" ou "à l'aise blaise dans la falaise". Sa philisophie pro woodstock en fait une personne très zen, agréable.
Aujourd’hui, comme c’est le cas assez souvent, il est « stone », ce qui en fait quelqu’un de doublement drôle. .Et comme c’est l’un des rares à me parler normalement malgré mon élégance qui attise envies et jalousies, je peux dire que c’est un de mes préférés
Le fashion Victim de base:
Lui, c'est le sempiternel amoureux des T-shirts rayés, tous ses hauts sont rayés en noir et blanc ou noir et rose. Parce qu'il faut suivre la mode...
Sa silhouette filiforme, ses lunettes "aviateur" et ses lèvres magnifiquement bleuies (la clope çay mal) en font quelqu'un de particulièrement convoité. Mais surtout, THE caractéristique physique: les mèches blondes, qui ont viré au verdêtre grâce au chlore de la piscine.
Quelle classe ! Quelle virilité ! Quel goût ! Ceci dit, lui aussi me jette des regards appuyés. Mon style vestimentaire fait des ravages *sourire 'cling'*.
La pinguine:
La fille voilée de la classe, comment ne pas suivre son exemple, renoncer à sa jeunesse, se plier à un dogme imposé par l'entourage, ou PIRE, par des présentateurs télé, quoique hideux, charismatiques pour ces jeunes filles en mal de repères?
La pinguine, exemple d'esprit critique, de force de caractère et de volonté de fer est un modèle pour nous toutes. La pinguine regarde les BB en psalmodiant moult malédictions et n'ose regarder un représentant de la gent masculine dans les yeux. Elle aime lire des tracts religieux pendant la pause, mais en cours, elle se donne à fond. Chacun distribue sa volonté comme il veut hein...
Premier de la classe :
Lui a un comportement INCHANGÉ durant la pause ou en cours: il bosse. Vive la motivation! À quoi servent les heures de pause? Il est anti-perte de temps, sa motivation, c'est penser à son avenir, à sa jolie maison avec jardin à venir, avec son chien et son conjoint...
Imaginez une classe avec un peu de chaque catégorie (beaucoup trop de pinguines, quand même).
Bienvenue dans mon Univers T_T.
La cloche sonne. (Ouaiiis!)
Commentaire personnel : Si vous ne voyez pas le second degré dans ces clichés accrus, pensez à porter une croix gammée bien en évidence et pavanez vous dans un ghetto juif. ;)